Ovejismo

No existe conducta más deplorable en la humanidad que la del ovejismo.
Nadie puede negar haber cometido ovejismo al menos una vez en la vida.

Ovejismo: Ejercicio mecánico de comportarse o participar de rituales / costumbres impuestas por la sociedad sin cuestionamiento alguno de fundamentos que las respalden.

Yo sigo en la lucha por erradicarlo o al menos trato de ser consecuente manifestando mi repudio frente a estas costumbres a pesar de que a veces no pueda evitarlas.

Yo no canto “cumpleaños feliz” pero si me miran; improviso un poco de lip synching y fondeo debajo de la ola para no caer hater. Digamos que sigo buscando el punto medio para que no me veten socialmente.
Si puedes siempre: Walk your talk.

Igual -qué heavy broder. Para los que todavia no la ven, las top tres más temidas:

La bajada al unísono en la pista de baile
Qué nos pasa ? Si no has bajado mientes. TODOS hemos bajado y muchos seguimos bajando o sino siendo arrastrados por algun alma en pena que murio en las pistas de baile y entre una cosa y otra; YA ESTAS ABAJO. Meneandote en pose de tablista entubado, metiendo culo aqui y alla y demostrando que todavia no te oxidaste. La bajada es un termómetro social de juventud y destreza. “Asu, mira cómo baja ah..”
Yo pregunto, qué garantias presenta la bajada? Que la chica es una diosa sexual? Que el chico alcanza terrenos ineditos en sus habilidades amatorias?
No exageren pues, y dense cuenta que es asi. La bajada es bien vista por esta clase de connotaciones que adherimos inconcientemente. No obstante, es una practica nefasta y condenable; casi como la lactancia en espacios publicos: top merecedora de pena de carcel.

Efecto paracaidas al vestido de la novia
Qué roche. Que me perdonen las promotoras de estas costumbres pero TODOS tenemos a la amiga que nació para ser novia y se adjudica el papel de animadora en cada matrimonio. Estamos pasandola normal y apenas llega la novia, nos jalan del brazo cual nudo de guerra y vamos corriendo cojudamente a rodearla como abejas a meterle paracaidas al vestido bombeándolo de arriba a abajo como si esperarámos que la mujer despegue o como si tuviera que ventilar sus partes con urgencia.
Es parte del intinerario de la fiesta y está top 3 en el repertorio de cojudeces que creemos-que-debemos hacer en un matrimonio. En mi libro está primero en el ranking de Bloopers y solo les pido que POR FAVOR, se lo piensen un poco y decidan si es absolutamente necesario.
Se ve bastante mal y me genera toda clase de verguenzas: personal, ajena, compartida o colectiva.

Coro de gemidos de baby shower
“Aaaaaaaaaaaaaaaaaaawww !!!!”
Me hago la caca de lo tierno que es CUALQUIER, y repito: C.U.A.L.Q.U.I.E.R regalo que abra la futura madre al medio del círculo de amigas.
Me pregunto si alguna vez me confundo de regalo y envuelvo un consolador cromado; recibiría los mismos gemidos en respuesta:
“Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaw, pero qué tierna, para cuando se le recomponga el asuntito y pueda retomar su vida sexual! Lindo flaca, te pasaste. Neeext

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